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Sicerond

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  1. Melon et Melêche vont à la pêche. Comment se divisent-ils les tâches ? Melon prépare sa gaule et Melêche l’asticot.
  2. C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy. – Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour ! – Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !
  3. Deux parisiens font un stage de voile en Bretagne pour la 2e année consécutive. Ils discutent avec l’hôtesse d’accueil : – On voudrait le même moniteur que l’année dernière. Il s’appelle Nicolas. – Dans l’équipe, il y a plusieurs Nicolas. A-t-il un signe particulier? – Oui, il a deux anus. – Ah bon ?! Vous les avez vus ? – Non, mais son collègue lui disait à chaque fois qu’il le croisait : « Alors tu t’en sors avec tes deux trous du cul ? »
  4. Stan : Je croyais que c’était interdit de boire en conduisant ! Randy Marsh : Je ne bois pas en conduisant. Je conduis en buvant. Nuance !
  5. Melon et Melèche vont jouer au tennis. Comment s’organisent-ils ? Melon apporte les raquettes et Melèche les balles.
  6. Quelle est la différence entre tomber du 1er ou du 10ème étage ? – Tomber du 1er : PAF ! Ahhhhh ! – Tomber du 10ème : Ahhhhh ! PAF !
  7. Melon et Melèche vont jouer au tennis. Comment s’organisent-ils ? Melon apporte les raquettes et Melèche les balles.
  8. Dans un camping, 3 potes dorment dans une même tente. Au petit matin, ils discutent : – J’ai rêvé qu’on me caressait le zizi. – Moi aussi j’ai rêvé de ça ! Le dernier gars, qui a dormi au milieu, dit : – J’ai rêvé que je faisais du ski de fond…
  9. Melon et Melêche vont à la pêche. Comment se divisent-ils les tâches ? Melon prépare sa gaule et Melêche l’asticot.
  10. Quel est le comble du boulanger ? – Plus il a de la brioche, moins on voit sa baguette.
  11. Deux coiffeuses discutent : – Alors ça s’arrange tes problèmes de couple ? – Penses-tu… Pour émoustiller mon mari, j’avais mis un masque noir et une guêpière. Quand il est rentré du boulot, il m’a dit : « Hola Zorro ! On mange quoi ce soir ? »
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